Смешные истории из реальной жизни

Нет ничего фантастичнее, чем так называемая действительность. Особенно если странствуешь по миру, не закрывая ушей и глаз.

Я иду по не нашей земле, или Ошибка резидента

Дело было лет десять назад. Добирался я из Болгарии «к родным пенатам» в Россию, Ростов-на-Дону. А чтобы сэкономить на билетах, путешествовать решил так: из Софии до Западной Украины, затем в Одессу, где у меня, кстати, живут родственники, а уж оттуда до Ростова рукой подать.

Когда брал билет в Софии, в очереди в кассу встретил соотечественников, которые понарассказывали про Западную Украину кучу ужасов: про то, на какое «гостеприимство» там могут рассчитывать все русские и русскоговорящие. Напоследок порекомендовали «закосить» под болгарина, благо по внешнему виду сойду, а за время пребывания в бывшей нашей «шестнадцатой республике» я освоил болгарский язык настолько, что мог даже приставать к местным девушкам на улице.

Итак, по мере приближения поезда к Черновцам (есть такой довольно красивый городок в Западной Украине) я начал чувствовать себя этаким Штирлицем, которого вот-вот забросят на не нашу землю, и, которого может что-то выдать: то ли буденовка; то ли парашют за его спиной.  И вот поезд тормозит у вокзального перрона, я прощаюсь с проводницей и с сумкой в руках десантируюсь на враждебную территорию. Сердце стучит в груди, я обалдело оглядываюсь по сторонам, ожидая, когда набегут хохлы с чубами и в шароварах и с криками: «Смерть клятым москалям!» — накинутся на меня…

Но «в Багдаде все было спокойно». Городок мирно спал под полуденным августовским солнцем. На вокзале вообще и на перроне в частности было мало народу. Мне даже удалось разобраться в указателях, написанных на «украинской мове», и довольно быстро отыскать кассу, где с помощью мимики, жестов и исковерканных болгарских слов (неисковерканные внезапно отбыли из памяти в неизвестном направлении) объяснить кассирше, что мне нужен один билет до Одессы, желательно в купейный вагон (тогда гражданин из России, обменяв доллары или рубли на местные купоны-фантики мог почувствовать себя здесь очень обеспеченным человеком). Кассирша, трогательно коверкая русские слова (видимо, для лучшего понимания) объяснила мне, что билетов в требуемом направлении нету аж до послезавтра.

Это сообщение, вопреки ожиданию, в уныние меня не ввергло. Как решать эту проблему в России я знал. И не сомневался, что на «незалежной Украине», можно действовать похожим образом. Итак, я направил свои стопы к дежурной по вокзалу.

Дежурная по вокзалу оказалось гарной дивчиной лет сорока с небольшим в стиле Верки Сердючки (разумеется, тогда я еще не мог применить такое сравнение). Послушав меня (а также посмотрев: ведь, чтобы выразить свою мысль, я изобразил даже некую пантомиму), она спросила: «Ты студент?» На этот вопрос я ответил утвердительно. Далее она огласила свой нехитрый прейскурант: десять долларов за одно купейное место до Одессы и один доллар лично ей за помощь, понимание и в честь украинско-болгарской дружбы.

Консенсус был достигнут. Я вручил ей две, как говорили в советское время, «глубоко чуждые нашей идеологии» бумажки — одну достоинством в двадцать долларов и одну однодолларовую купюру.
В ответ она величественно удалилась в направлении кассы и в скорости вернулась обратно, принеся билет до Одессы и десять долларов сдачи.

Поскольку деньги любят как счет, так и порядок, я стал проверять врученные мне деньги. Тетя дежурная стала уверять меня, что деньги не фальшивые. И тут я «на автомате», выпалил на чистейшем родном русском языке: «Да я сам такие нарисовать могу!»

Последовала немая сцена. Далее тетя спросила меня: «Так ты не болгарин?» Пришлось на этот вопрос ответить утвердительно. В течение следующих десяти минут «Верка Сердючка» тихо потухала и угорала, повторяя сквозь истерический смех: «Ну, студент!» Отсмеявшись, тетя:

а) вручила мне билет;
б) вручила один доллар, сказав, что насмешил я ее на гораздо большую сумму;
в) предложила познакомить со своей дочкой, которая «на выданье и у самом соку и т. д.

Билет я взял, один доллар нет. От знакомства с дочкой вежливо отказался. Да и поезд на Одессу отходил через час.

Москва и все остальные

Эту историю рассказал один мой знакомый, тоже, как и я, житель Ростова-на-Дону. (Для тех, кто не силен в географии, краткая справка: Ростов-на-Дону — это такой город на Юге России, столица Южного федерального округа с населением больше одного миллиона жителей).

Ехал он в поезде, в одном купе с двумя очень симпатичными девушками из Москвы. Между прочим, студентками. Ну, поезд трогается, за окном мелькают огни Ростова, и парень, закидывая вещи на багажную полку, начинает с ними знакомиться. После обмена именами и местами жительства одна из девушек задает вопрос, который вверг моего знакомого в состояние очень глубокой прострации. Она спросила: «Скажите, а в Ростове Интернет есть?»…

А еще москвички очень удивились, узнав, что в Ростове живет больше миллиона жителей
(см. выше).


Согласно законам гостеприимства…

Место действия — Россия, город Йошкар-Ола (18 часов езды от Москвы). В местной гостинице, чтобы поговорить по междугородному телефону, необходимо предпринять следующий порядок действий:

1) зайти в комнату к дежурной по этажу;

2) попросить ее заказать разговор с другим городом;

3) 5–10 мин. дожидаться, пока соединят.

Заказал разговор. Сижу, жду. Дежурная по этажу спрашивает: «Хотите чаю или кофе?» Удивляюсь такому проявлению местного гостеприимства и соглашаюсь. Попил чайку, поговорил по телефону, благодарю за все и собираюсь уходить. Дежурная по этажу обращает ко мне вопрос: «Понравился чай?» Говорю, что понравился.
В ответ слышу: «С вас десять рублей».

Девушка и смерть (почти по М. Горькому)

Возвращался я как-то раз поездом из Владикавказа в Ростов. Я — человек несуеверный, но когда посмотрел на билет, выданный в кассе, то меня охватила легкая дрожь: с местом № 13 в 13-м вагоне шутки плохи. С таким раскладом в пути всякая чертовщина случиться может. И, как оказалось впоследствии, предчувствие меня не обмануло.

Хотя, как показалось вначале, от всего нечистого я отмазался. Дело в том, что со мной в купе ехали трое военных, а четвертому их товарищу досталось место в другом купе. Чтобы не разбивать компанию, я с радостью согласился обменять свое несчастливое тринадцатое место (нижнее) на его место №12 (верхнее). Этим обменом я, что называется, убивал двух зайцев: во-первых, менял двойное действие тринадцатого числа на одинарное, а во-вторых, уклонялся от участия в пьянке (а чем еще военные могут в поезде заниматься?) и мог спокойно посвятить свое путевое время учебнику по менеджменту (я учился в экономическом институте на заочном, и вскоре мне предстоял зачет).

Еще при посадке в вагон я обратил свое внимание на девушку с волосами цвета темной тихой украинской ночи, выразительными глазами (выражаться про них хотелось только очень хорошими поэтическими словами) и одетую в очень соблазнительную мини-юбку, которая, как известно, является максимумом информации при минимуме затрат. (В отличие от запуска кораблей на Марс, где все наоборот.) Поскольку этот сайт – не эротический, остальные части ее тела описывать не буду, пусть это сделает ваше воображение.

Итак, эта девушка начала стрелять глазками в моем направлении. Хотя что я говорю: скорее это был шквальный пулеметный огонь. Но, к сожалению, я не мог разрешить себе прилечь на эту амбразуру: в одном из загсов Ростова лежало мое заявление о вступлении в брак, и счет моей холостой жизни уже шел на дни.

Поэтому, я сказал ей (глазами): «Извини, дорогая!», вернулся в свое купе и открыл учебник по менеджменту. К тому же не надо было быть большим предсказателем будущего, чтобы представить себе, чем займутся мои несостоявшиеся соседи, когда все спиртное будет выпито. Они, конечно же, не дадут этой девушке заскучать.

Таким образом, за окнами поезда мирно бежали телеграфные столбы, я в своем купе поглощал страницы учебника, в соседнем купе поглощали вредную бесцветную жидкость, девушка мирно стояла у окна в коридоре, глядя в окно и на меня (когда я выходил туда немного проветриться и отдохнуть от «перемалывания гранита науки»).

Вскоре «процесс пошел» и мои предсказания стали сбываться. Один из военных, в очередной раз, возвращаясь из туалета, остановился возле красавицы и начал свою любовную партию стандартным е2–е4 — банальным вопросом, типа «где я тебя видел раньше?». Завязалась оживленная беседа, при этом активной стороной в этой беседе был военный. Когда я прислушался к ней (а сделать это было не трудно, так как он говорил громко), то пришел от ее содержания в ужас. Не являясь крупным специалистом в деле обольщения противоположного пола, я все же могу со всей ответственностью заявить, что перестройка и распад Союза — не лучшая тема для разговора с красивой женщиной.

Неудивительно, что вскоре лобовая атака военного была отбита, и он с позором отступил в свое купе; остальные его коллеги к этому моменту были уже в неходовом состоянии. Красавица, снова оставшись одна, с надеждой смотрела на меня…

Поскольку отказывать красивой женщине очень неловко и неудобно, пришлось вновь вернуться в купе. Поужинав и поболтав немного с попутчиками, я залез на свою верхнюю полку и через некоторое время заснул.

Проснулся я рано. До Ростова оставалось еще часа два пути. Совершив «мыльно-рыльные» процедуры, я встал возле окна в коридоре и стал смотреть на столь милые сердцу каждого ростовчанина степные пейзажи.

И тут девушка, видно вспомнив пословицу про гору и Магомета, решила пойти ва-банк. Она подошла ко мне и, расположась возле того же окна, завела разговор о погоде.

Поговорив на погодную тему минут пять, я заметил, что скоро Ростов,  что надо переодеться, извинился и вернулся в свое купе. Здесь, поскольку попутчиков не было, я запер дверь и на задвижку и действительно стал переодеваться. Через минуту в дверь постучали.

Я решил, что это уже слишком. Я, конечно, умный, красивый (и, главное, скромный), но нельзя же, в самом деле, так поступаться женской гордостью. Поэтому я продолжил переодеваться и на стук не ответил.

Через минуту в дверь постучали сильнее. А еще через минуту, замолотили в дверь так, что казалось, что она сейчас слетит с петель.

Я не выдержал. Откинул задвижку, открыл дверь и приготовился сказать все, что я думаю по этому поводу. Про то, что у меня есть невеста. Что я почти женат. И что нельзя, в конце концов, так доставать людей.

На пороге стоял один из моих соседей по купе, держась рукой за сердце. Он сказал, что его «прихватило», и надо срочно принять таблетки…

В этот момент я надевал брюки и от избытка гневных чувств ко всяким назойливым девушкам, начал засовывать две ноги в одну штанину. Надо ли говорить, что от неожиданности я грохнулся на пол.

Шутки шутками, а ведь еще немного и было бы уже поздно.

classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" codebase="http://active.macromedia.com/flash7/cabs/swflash.cab#version=9,0,0,0"
data="http://d2v58id5qi36gs.cloudfront.net/v1/banner_en.swf?autoplay_=true&txt_1=%D0%9A%D1%83%D1%80%D1%81%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D0%B5+%D0%BE%D1%82+900+%D1%80%D1%83%D0%B1%D0%BB%D0%B5%D0%B9%21,23,172,0,0,0xFFFFFF,1&txt_2=%D0%A1%D0%B4%D0%B0%D1%8E%D1%82%D1%81%D1%8F+%D1%81+%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%BE%D0%B3%D0%BE+%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B0.,17,130,33,0,0xF8FF33,0&txt_3=%D0%97%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D0%B6%D0%B8+%D1%81%D0%B5%D0%B9%D1%87%D0%B0%D1%81%21,60,110,40,0,0xFFFFFF,0&img_1=http://d2v58id5qi36gs.cloudfront.net/v1/if/oxygen/128x128/devices/computer-laptop.png,300,0,0,1&img_2=http://d2v58id5qi36gs.cloudfront.net/v1/if/snowish/128x128/mimetypes/gnome-mime-applciation-vnd.stardivision.writer.png,-100,25,0,0&fonimg=http://d2v58id5qi36gs.cloudfront.net/v1/fon/fon_purple_3_600x120.png,12&fongradcol=0xffffff,0xf5f5f5&sdw_1=txt_3,0ffffff&ani_1=img_1,x,10,20&ani_2=img_2,alpha,1,100&ani_3=img_2,x,430,100&ani_4=txt_2,alpha,1,120&ani_5=txt_3,alpha,0.5,20&globalclick=http%3A%2F%2Fstudere.ru%2Fkontakty%2F&locale=en&snd_0=">

Ой, мороз, мороз…

К вопросу о народных традициях. Был я как-то во Владикавказе на медицинской конференции. Тамошние медики — народ умный и двухдневную конференцию провели ускоренными темпами: за полдня. Остальное время было посвящено ознакомлению гостей с Владикавказом и его окрестностями. Ну и, конечно же, пьянкам.

А надо сказать, что в Северной Осетии пьют не так как мы, лишь бы напиться. У них весь процесс идет «с чувством, с толком и с расстановкой». Есть тамада, который ведет стол, говорит тосты и которому все подчиняются (без его разрешения нельзя даже отлучиться в туалет). Есть человек, который отвечает за наполнение бокалов (младший по возрасту из хозяев). Есть определенный порядок, в котором говорятся тосты (на несерьезных застольях как минимум первые три тоста; на серьезных — вплоть до пятидесятого и далее). В общем, имеют люди культуру пития!

И вот финальный банкет. Банкетный зал крутого ресторана. Первые медицинские лица республики. Тамада, тосты строго в нужном порядке. Где-то после двадцатого тоста у народа появилось желание запеть. И что вы думаете, мы запели? Вот и угадали, зазвучало и понеслось, набирая силу: «Ой, мороз, мороз, не морозь меня…»

Так что обычаи — обычаями, а круче наших застольных песен ничего нет!

В Красноярске у молодоженов есть интересный обычай…

В Красноярске у молодоженов есть интересный обычай. Кроме как по памятникам, они еще ездят «к дереву». Представьте, многолетнее дерево в горах возле дороги, над обрывом, прямо над горной рекой (а природа там красивая: тайга в сочетании с горами; река Енисей раз этак в семь шире Волги; Красноярская ГЭС, которая Енисей перекрывает, — да, что я рассказываю, достаньте из кармана десятирублевую купюру и посмотрите сами), все увешанное цветными ленточками. Это только что вступившие в брак навешали.

Притом считается, что чем выше и дальше от поверхности земли ты ленточку повесишь, тем дольше и счастливее твой брак будет. Местные умалчивают, были ли несчастные случаи, при этом увлекательном процессе: ведь заботясь о своем семейном счастье, можно оступиться и вниз загудеть, а высота там — немалая!

Европейский сервис в Лисках

Один мой друг делал пересадку на станции Лиски, Воронежской области. (Там два железнодорожных пути сходятся — с севера на юг и с запада на восток. А еще это Родина солиста группы «Сектор Газа» Юры Кленских, он же Юра Хой.)

Поезд его прибыл в Лиски вечером, уезжал он утром, поэтому надо было решать проблему ночлега. В целях решения этой проблемы пошел он в местные комнаты отдыха и попросил у тамошней дежурной одноместную комнату со всеми удобствами. Таковой не оказалось. Зато была предложена «комната с телевизором, на этаже туалет, душ, отдохнете с дороги, Европа…» (конец цитаты, стилистика автора, то есть дежурной, сохраняется).

Друг разместился в номере, в коем действительно оказался черно-белый телевизор и кровать системы «диван-койка». Затем он взял полотенце и, небрежно насвистывая, пошел мыться с дороги.

Он открыл дверь душевой… И офигел. Представьте: на полу объедки, ошметки, человеческая моча и кал. А среди всего этого великолепия мирно спит бомж!

Пахло Азией. Мыться почему-то расхотелось.

Еще раз про женскую логику

Место действия — студенческий лагерь «Лиманчик», под Новороссийском. Время действия — жаркая июльская ночь. На пирсе громко выясняют отношения он и она. Разборка достигает критической, наивысшей точки. Девушка кричит примерно следующее: «Уходи!… Ты мне надоел!… Не желаю тебя видеть!… Не пиши!… Не звони!…» и т. д. Парень пытается что-то сказать в свое оправдание, потом понуро поворачивается и начинает уходить. Вслед летит по-женски удивленное: «Как? Ты уходишь?!»

«Черный нал» и способы его перевозки

Широка страна моя родная. И много в ней не только лесов, полей и рек, но и способов заработать себе на хлеб насущный. Лет десять назад, когда пластиковые карточки еще не получили широкого распространения, можно было зарабатывать перевозкой товара из пункта А в пункт Б и «черной» наличности, полученной за него, по обратному маршруту. Интересное было занятие: везешь себе деньги (тысяч двадцать долларов) за перевозку, в итоге получаешь один процент от перевезенной суммы (долларов двести за поездку), знай только следи, чтобы менты или бандиты не ограбили. Все дорожные расходы тебе, естественно оплачиваются.

Итак, аэропорт, личный досмотр.  Деньги для большей безопасности запрятаны в самую интимную часть мужского туалета: в трусы то бишь. А трусы я возьми и заколи большой металлической булавкой. В общем, стационарный металлодетектор на нее сработал. Меня стали обводить личным металлодетектором, который в районе пояса сработал опять. Я понял, что это провал.

И тут досмотрщик «догадался»: «Понятно, это — ремень на брюках. Проходи»…

«Пронесло», — подумал Штирлиц.

Вопрос в анкете…

Вопрос в анкете, заполняемой при поступлении на работу: «Состоите ли Вы в какой-нибудь политической партии или секте?»

Комментарии излишни.

А еще как-то раз на одном собеседовании собеседовавший меня директор фирмы сказал мне: «Почему Вы улыбаетесь? В России живете, а улыбаетесь?!»

Однажды в Якутии

Один мой знакомый ездил на практику, (он учился на геолога) в Якутию. Рассказывал много интересных историй. Понятия о расстояниях там другие, нежели в Европейской части России. (Как в анекдоте, езжайте прямо, а в среду повернете налево). Например, если едешь в тамошнем поезде меньше двух суток, то постельное белье не выдают вообще, (это считается как пригородная поездка, ведь ездить за продуктами за тысячу километров от дома в Якутии в порядке вещей, ну типа как у нас в ближайший магазин у остановки сходить).

А больше всего меня рассмешила следующая история. Собрались как-то два геолога выпить. Спирт есть, а закуски нету. А магазинов «в полях» нет, закуску первобытным способом добывать надо. Ну, взял один из геологов ружье, пошел, идет, видит олень вдали, поднял ружье, да и выстрелил олешке промеж рогов. Олень упал и тут раздался чей-то крик, который сменил русский мат. Выяснилось, что на этом олене якут ехал. В итоге пришлось и якута тоже поить, в знак моральной и материальной компенсации!

Ведро менструации

Один мой знакомый в молодости проходил практику на заводе «Ростсельмаш» — флагмане отечественного комбайностроения. Был он очень юн и о некоторых физиологических особенностях, присущих противоположному полу, знал лишь понаслышке. (Время было такое – советское). Чем и воспользовались старшие коллеги по работе, предложив пойти в отдел, где работали одни женщины, и попросить ведро менструации – дескать, производство без этого простаивает, и начальство ругается. Реакцию милых женщин на эту весьма невинную просьбу можете представить себе сами…

О знакомствах через Интернет

Представьте: прекрасный весенний день, Интернет-кафе, симпатичная девушка сидит за компьютером. Ее прекрасные пальцы летают по клавишам, вбивая в поисковые строки различных поисковиков слово «знакомства». Она увлечена поисками. Рядом, за соседним компьютером не менее симпатичный молодой человек занят тем же самым.

Им бы повернуть головы на 90 градусов каждому и посмотреть друг на друга! Но, увы, знакомства в виртуальной сети в наше время все больше вытесняют знакомства «в реале».

Однажды я сидел в «обезьяннике»…

Однажды я сидел в обезьяннике. Нет, не пугайтесь, уважаемые посетители этого сайта, я никого не ограбил и не убил и даже (внимание, девушки) не изнасиловал. Все было гораздо проще. Мы с другом занимались политической деятельностью, а именно пачкали стены листовками с программой одного из кандидатов (естественно, за вознаграждение). А листовки можно было расклеивать только в специально отведенных для этого местах. Надо ли говорить, что мест этих было очень мало, поэтому клеить прокламации приходилось куда придется.

В общем, это был, что называется, «не день Бэкхема», так как нам удалось нарваться дважды на один и тот же милицейский патруль. Первый раз они нас еще отпустили, а вот второй раз забрали, чтобы другим неповадно было.

И вот заводят нас в камеру… Там, к нашему удивлению, преступного элемента довольно мало оказалось: в основном сидели всякие мужички, которым в вину ставилось распитие спиртного в общественном месте и т. д. (надо же нашей доблестной милиции план на ком-то делать). Но был и один парень, прикованный наручниками к батарее.

Познакомились, разговорились. Гену (погоняло Пин) забрали за угон машины. Ему грозило три года, и угроза была вполне реальна, так как у него уже была одна условная судимость.
В процессе знакомства Пину были предложены бутерброды, которые имелись у нас. Он сначала начал отказывался, говоря, что нам самим, наверно, есть хочется. И тут мой друг продемонстрировал, что называется, аттракцион неслыханного благородства. Вот что он сказал:

— Да ладно, нас скоро выпустят, а тебе еще три года сидеть!!!

Александр ЧАКИНСКИ

Р. S. Присылай свои смешные истории, которые, возможно, будут опубликованы на этом сайте.

Рассказать смешной случай.

Читайте также:

Отзывов: 3 на «Смешные истории из реальной жизни»

  1. Fluffydreamer пишет:

    Прекрасный и восхитительный пост!!! Спасибо !!!Доброго тебе денечка…счастья…радости и удачи!!!

  2. Novitex пишет:

    Всегда лучше писать исходя из собственного опыта, получается, на мой взгляд, интересней. Хотя и вымысел тоже нечего. :)

  3. SnaberuSS пишет:

    Отличная статья, главное не останавливайтесь и продолжайте писать. Но хотелосьбы увидеть что вы дествительно в этом пишите от себя .))

Ваш отзыв